Шла Саша по..

VnsPiCqe4hk

Внимание!
САША ГРЕЙ!
Та самая ;)
Что, мои юные похотливые читатели и смотретели, встрепенулись? Навострили членисторучки? Выделили слюньки? Отставить! И ханжеские ухмылочки, скрывающие зависть, тоже отставить!
Все сложнее, чем жонглирование рефлексами пубертатности и одиночества. Все сложно и сПорно..
Наша Саша громко (и ритмично)) ), нет, не плачет и не то, что было раньше, а утверждает! Утверждает, что отныне и вовеки веков она нашла другое применение своему телу и даже мозгу! Теперь она серьезная актриса, диджей, модель и еще много кто, а не звезда более 200(!) фильмов и альтернативнооскароносица кино категории ХХХ. Спрятав то, что в мельчайших подробностях известно миллионам пользователей(в широчайшем смысле) под плотные джинсы и свитерки, Саша демонстрирует без малого пуританскую культуру общения, отвергает п(р)ошлое и стремится в светлое будущее.
Но не все так просто на этом пути. Откуда ни возьмись, появились суровые русские мужики и пригласили Сашу куда бы вы думали? Ну, нет же! Не в сауну! А на автопробег по дорогам России от Владивостока до Москвы!!
Отбросив рассуждения о садо-мазохистском душке словосочетания "дороги России" (на самом деле, страна то богатая и есть в ней даже дороги кое-где), вникнем глубже (руки на стол!). Внимание! Автопробег Сашеньке предлагается осуществить на автомобиле "Калина"!! Вот! Вот где истинное коварство! Старается девчушка, доказывает, хлопает перед камерами ресничками (а не частями тела) на пресс-конференциях, стремится.. Да, имейте ж вы, мужики, совесть! В приличном смысле имейте. Сашульку за те годы уже так натрясло по ухабам ХХХ-индустрии, столько раз подвергали массовым ТО вдоль и поперек, столько тюнинговали, апгрейдили и наполняли присадками, что и дагестанская "шоха" посочувствует! Да, безусловно, она одна из очень немногих, кого (после ее то карьеры) не испугать длительной монотонной болтанкой, но зачем так цинично?! Предложили б, например, ей на поезде попихаться (прости осподи) или даже своим пешком прогуляться.. Но нет же! Приедь, Саша в Россию и снова феерично и извращенно поебись!! Злые вы там во Владивостоке.. Не забудьте хоть научить ее лепить пельмени, как она мечтает. Да в прямом смысле постарайтесь.. Нелюди, блять..

шаги..

это как слышать шаги в темноте или в тумане. или просто - за спиной. и даже не шаги, а когда чувствуешь приближение, а то и взгляд. интуиция, короче. гребаная интуиция.. её хватает ровно на то, чтобы почувствовать что-то, но нихера не хватает, чтобы понять, что это такое. как сигнализация, которая срабатывает на любое движение, враг это или друг. и всей только пользы - знаешь, что что-то приближается. и вот я в темноте. и жду.. шаги, взгляды, мысли - всё громкое, но невнятное. ко мне, на меня, обо мне. но кто, что, когда и зачем - хз..в этом смысле, уж лучше сюрприз. даже тяжёлый и острый. ненавижу ожидание. вспомнились тренировки, когда на глазах повязка. прислушиваться нет смысла - галдёжь вокруг. и только ждёшь.. на месте или нарезая зигзаги, прикрываясь или размахивая руками-ногами, но - ждёшь.. и это самое сложное. потому что не знаешь, кто там - по ту сторону повязки, чего ожидать (хотя понятно, что никаких нежностей), в какой момент, и даже не знаешь, только ли ты не видишь противника. но как только случается первый контакт - всё, уже есть зацепка и можно действовать! и главное - облегчение от полной неясности! но тут не тренировка. да и не факт, что плохое что-то.. убеждаю себя как-бы.. но слишком уж давно хорошего ничего не было - отвык его ожидать.. привычки, отвычки.. эх! а вот удивило бы меня это "что-то"! оказалось бы вдруг не очередной анальной дырой, а чем-то посветлее, что-ли.. а то слишком уж привык.. и.. устал уже отмахиваться от сюрпризов..
во время одной той "слепой" тренировки к парню в повязке тихонько подошла девушка (пошутить решила, дурёха).. и поцеловала, а он её.. нехорошо получилось. наверное лучше самому удар пропустить, чем вот так вот. потому то интуиция эта слепая, похуже слепоты иной раз.. и лучше бы это были хорошие шаги, хороший взгляд, добрые мысли. а то ведь окончательно привыкну, тогда уже и в открытую подходить ко мне станет нежелательно.. 

новости

это довольно забавно - легальное полуобморочное состояние.. т.е. вроде как упоротый, но никому не должен объясняться.. да, слегка непредсказуемо продолжение каждого движения.. зато сколько необычных ощущений! и в любой момент может увидеться (привидеться?) что-то такое же неожиданное, как то, что мы порой находим в дверцах наших холодильников.. что это?! откуда это?! и куда оно, блять, ползёт??!! ))
короче, у кого грипп, не теряйте время на нытьё, стоны, ползанья по полу и т.п. - ловите новые ощущения! ))

P.S. но не подвисайте на этом ништяке - лечитесь и здоровейте, мои маленькие лиловые ромбики.. или как вас там..

Бронхозавр

Однажды, в студеную зимнюю пору, провел я в больницах недельки так три.. С короткими перерывами на помыться. Среди разного люда, в довольно странных условиях обитания, с дико рваным режимом питания и сна. И все было нормально. И даже сами собой (лечиться то в больнице было некогда) прошли простуда и бронхит.. Вроде бы.. Но, похоже, бронхит, в отличие от меня, никуда из дому не убирался. И ждал.. И дождался! И уже к концу первого дня дома - обнял он меня крепко и подарил добротный полновесный кашель. Скучал, бедняжка, видимо..
Вот думаю, что-то, наверное, есть лечебное в самих по себе лечебных учреждениях.. А ведь говорят, что дома и стены лечат.. Может я и не дома вовсе.. ХЗ..

Господь нас уважает

Это может казаться нелепым, а то и глупым - излагать в соцсети что-то по-настоящему глубинное, но как еще закричать, когда голос узлом?. 

Не религиозный я человек. А может даже и не верующий.. Но когда земля предательски бежит из-под ног, а воздух камнем застряёт в горле, и ни взглядом, ни мыслью, ни сердцем не за что зацепиться, чтобы осознать себя.. Если в такой момент слышишь "Бог на нашей стороне" - появляется какая-то опора и даже надежда. Ведь и правда - жизнь, которая позади - не во лжи, корысти и злобе, а значит Правда, Справедливость, Добро, ну или Бог - как ни назови, должны таки быть на нашей стороне. А значит у нас авторитетная поддержка. Значит прорвемся. Поживем еще значит. 

А еще хорошо бы кто-то, кто умеет правильно обращаться к Нему, упомянул, в том смысле, чтобы дал Он сил и здоровья, пожить чтобы дал.. Спасибо тогда всякому такому человеку. И дай ему Бог того же, если понадобится. 

Ну а я.. Старик, Ты ведь терпел все эти годы мое неверие, значит что-то понимаешь во мне.. Значит и я могу попросить. Не за себя. Но и для себя тоже. Помоги, Старик! Дай сил!

P.S. Перечитал и понял, что не ясно, что тут к чему и о чем. А это просьба о помощи. Вот о такой вот неосязаемой помощи. Очень плохи дела со здоровьем у моих родителей. Все складывается сложно и не особо предсказуемо. А я вот хочу, чтобы они были живы. И чувствую, что одних только моих сил для этого мало. Просто замолвите Слово, кто может и умеет.
СпасиБо.

(no subject)

устал.. растратился.. иссяк.. как еще..
пресловутый стакан пуст или полон только философски, а математически (или физически), он всегда полон - частично пустотой (воздухом), частично чем-то еще, например, водой.. математически я полон пустоты.. философски - пуст.. по-человечески - мне пиздец..
но все скажут, что есть еще такая херня, как "надо"! не мне надо - окружающим.. вам надо, блять! от меня, блять!
надо делать кучу бестолковых "ся": питаться, общаться, улыбаться и т.п. но если это надо не мне, то почему "ся" (т.е. себя)? нахуя вам это от меня? какое вам дело до меня? вам ведь реально похер и вы реально не в состоянии повлиять на мой пиздец, но будете упрямо долдонить про "надо".. на-ху-я?!
и зачем вообще эта болтовня про самоценность жизни? ну ведь бред же! жизнь ценна и значима своим наполнением и только так. но рассуждают: есть ли жизнь после смерти? а она до смерти то есть? жизнь - это не "когда", а "как". если вот так, то это не жизнь и даже не смерть, а херня какая-то..

и вот, блять, даже не пытайтесь мне комментировать, писать в личку, аську, скайп, звенеть в трубу и т.п.
я уже ничего нового не услышу. уж то, что я хотел бы услышать - точно. просто надо куда-то чуточку выговориться. самую крохотную малость стравить пар. в ваших же интересах, блять!
поэтому - ша!
хуй його зна.. может я этим и ограничусь - попижжу чуток тут и все.. и все..

пренебречь, вальсируем..

9мм

в прозе жизни рифма смерти
и девятые врата
и в девятом миллиметре
жизнь последняя кота
над симфонией девятой 
тяжкий рок последних снов
и бубнят что все не свято
девять ангельских чинов
и на полных девять ярдов
вал девятый гонит тень
и на круг девятый ада
на девятый выйду день..
©

Это еще ничего не значит..

То, что видят глаза, слышат уши, осязают и т.д. прочие органы - то ли это, что есть на самом деле?
Или это только то, что человек способен воспринять, основываясь на собственном своем скудном опыте относительно разумного восприятия и осмысления происходящего?
Можно ли, в таком случае, быть уверенным в чем бы то ни было?
Нужно ли быть категоричным в своих выводах, или это только способ отсечь поливариантность в угоду лени рассудка и стремлению к безболезненному существованию?
Стремишься чего-то достичь, но судьба (или что там..) раз за разом внезапно дает под дых, аж до сумерек в голове.. И кажется, что это уже все - финиш, дальше некуда, ничего не получится.. Но это еще ничего не значит. Возможно, только отдышавшись от апперкота и сможешь поступить так, как действительно надо.
Сбрасываешь с плечь свинцовый рюкзак гравитации, выкручиваешь все вентили, открываешь все клапана, замки, засовы, окна настежь - взлетаешь.. Резкий шквал сбивает вниз, корявые сучья рвут мякоть до каркаса, земля принимает обломки, все закоулки забивает грязью и пылью.. Остается раствориться в грунте, увеличить его массу своими ошметками и перестать быть.. Потому что - как дальше то?. Но это еще ничего не значит. Возможно, только собрав, что осталось, заново и по-новому - сможешь действительно подняться высоко.
Веришь.. Бывает такое - веришь.. А все пять, шесть, семь (или сколько там..) чувств криком кричат: "Не верь!! Это же ничего не значит!!".. И это действительно еще ничего не значит. Потому что вера во что бы то ни было - это просто вера. Причем, для начала и в первую очередь - в самого себя.
Только преодоление открывает путь. Только сверхусилие дает результат. Тогда только можно достичь цели.
Но ведь это еще ничего не значит.. ;)

..в колесе..

Дела, заботы, нужности..

Мечешься, вкалываешь, стараешься, скрипишь мозгом и телом..

А потом ловишь себя на ощущении, что в это время что-то ускользает.. Что-то важное. Гораздо более важное. А ведь самому то так хочется уделить внимание близкому и любимому человеку. Но и отбросить то, что выстраивалось годами тоже непросто. Так где же выход? Разорваться на две полноценные части? Реально ли это?

Как же тяжело услышать в голосе Единственногочеловека усталую иронию по поводу того, что ты снова не сумел оказаться рядом просто когда планировал..

Прости меня. Я исправлюсь. Я уже стараюсь.

З.Ы. Вот только завтра мне придется уехать на несколько дней.. А потом я позвоню и может быть все получится..

Стыдно и больно..

цирк..

Оказалось, что казалось.. Стоило чуть-чуть допустить мысль, что становится иначе.. И вот..
Внимание! На всех немногочисленных извилинах мозга и на всех ярусах шизофренического сознания, на всех морщинах, сединах и шрамах физического тела и во всех трещинах и дырах астрального! С новой программой "Самолюбие против честолюбия" (основанной на реальных попытках произвести на свет некое творение, облеченное в визуальную форму и на фантастическом обломе этих попыток)! Неповторимая и узнаваемая, незабываемая и нежданная! Встречайте! Ее Тяжелое Глубочество - Сраная Депрессия!!
Овации, блять..
И вот тут уже становится понятно, почему так старательно не брался в руки фотик, не наводился порядок в записях и дисках, не думалось в сторону реализации своих идей.. А оказалось, что нехер себя обманывать - не пройдет со временем. Не рассосется само, не решится само-собой и уж тем более по чужой инициативе. А собственной инициативе нет места, ибо амбиции не сильнее нежелания быть обосранным за инициативу, как проявление слабости. В итоге имеем заброшенную и похеренную идею, которую уже больше не получится реализовать, перелом мозга от бесплодных попыток найти решение и дилемму - левой или правой рукой наливать себе дрянь.. Очень уж начиналось хорошо.. Больно, однако.. И обидно.. И стыдно..
И не в том дело, что какая-то очень уж уникальная идея. Нет. Просто туда тянется жгут от меня.. Пуповина.. И я не могу сделать аборт.. Не хочу.. А все идет к тому, что умрет.. В недоумении выпучив закрытые глаза и не сумев раскрыть рот для первого крика..

Кстати, на этой почве добавился новый сюжет видений (это когда типа сплю). Тупо рабочий процесс по проекту.. и все нормально, и дело делается, и мозг не выедается, и все, как планировалось и очень, сука, хотелось.. Разумеется, потом возвращается реальность, где нет возможности все это делать.. Короче, покоя не осталось даже за кулисами этого сраного цирка..

Тррам-пам-парабарабампам-парам! Трам-пам-парабарабампам-парам! Трам-паррарам! Трам-паррарам! Трам-пам-парабарабарабарабарам..